Bulle-de-suie

Ca fait vraiment des lustres que je n'ai pas posté un article par ici, et c'est pas faute de ne pas avoir eu le temps de le faire.

Ces dernières semaines je me suis renfermée dans mon petit cocon. J'ai essayé de me poser, de mettre à plat le retard que j'avais dans des tas de choses, en retouche évidemment mais pas uniquement.

J'essaie d'ouvrir les yeux et de me laisser porter par la vie, ça me fait du mal et ça me fait du bien. Il y a cette nouvelle saison, l'été qui arrive, enfin pas aujourd'hui puisqu'il pleut et c'est la première fois que je pourrais en profiter. La première fois depuis 5 ans, que je ne travaillerais pas ces beaux jours et où je pourrais regarder par la fenêtre, enfiler une robe légère et des tongs et me balader...
En ce moment je pense beaucoup, et quand on pense trop on déprime ça va de soi, enfin chez moi ça va de soi. Je fais le point sur cette " année sabatique" et je ne sais pas vraiment prendre de décision. Je touche du bout des doigts des projets qui se concrétisent tout doucement. J'ai fait de très belles rencontres, vraiment enrichissante, j'ai garder des liens fort avec certaines personnes, en ai perdu d'autres, retrouvé certaines. J'ai beaucoup pleuré cette année. Pleuré d'amour, de joie, de peine, d'indécision. Appelez moi "Rachel la passoire"

J'ai beaucoup cauchemardé, et je cauchemarde encore, j'ai peur de tas de choses, j ai peur de la vie, de l'amour, je crois que je ne sais pas aimer, je dois me faire une raison à ce sujet.

Je cherche de nouveau un refuge pour septembre mais je ne serais pas seule, sinon je sombre. J'établis mes envies pour cette prochaine année, l'année de mes 20 ans.

Je remercie les gens qui m'ont beaucoup apporté cette année, à croire en ce que je fais, à se soutenir mutuellement...

Parmi eux, les filles de Kairos et les nombreux mails qu'on s'envoit quotidiennement, parce que Kairos c'est pas qu'une bande d'ambitieuse, c'est devenu 3 amies qui se soutiennent dans leurs doutes et leurs angoisses...
Carole, qui malgré une distance physique ( c'est loin Angers ! ) est toujours à mon écoute et j'espère être à la tienne aussi... Etienne, parce que t'es juste toi et que je ne pourrais jamais comprendre cette relation qu'on a mais dont je suis incapable de me passer.

Mes modèles-coupines chéries et les soirées filles qui vont avec, autours d'un chocolat chaud...
Il y a les gens d'une autre vie, celle du travail d'avant et des cours qui sont restés proche de moi malgré qu'on ne se voit pas assez souvent, c'est certain...
Les rencontres " Internet" de l'année :)
Si je commence je m'en sortirais pas, et je pense que vous êtes capable de vous reconnaitre... ceux qui me font rire, ceux qui me font pleurer, ceux qui sont plus timbrés les uns que les autres, ceux qui décoivent, ceux qui reviennent et s'excusent, en somme, ceux qui mettent du piment dans cette grisaille parisienne!

Sortez les mouchoirs et on se fait un gros calin virtuel ( oh yeahh )

 J'ai ressenti une très étrange émotion il y a quelques jours, et j'en ai eu peur. D'ailleurs encore là tout de suite, ca me parait étrange de l'évoquer. Une page qui se tourne peut être?

Remettons les choses dans l'ordre de leur arrivée dans ma super-vie-de-la-mort-qui-tue.
Tu " rencontres " quelqu'un. Tu le quittes. Tu regrettes. Tu l'aimes. / phase union étrange dénommée libre, mais plus libre que union / tu l'aimes. Tu le détestes. Tu l'aimes. Tu le détestes. Je vous épargne les : je pleure, je me fais baiser, je vais voir ailleurs? qui démolissent, enfoncent, jettent dans le vide...

Je l'entends me raconter un film super chouette qu'il faut que je loue, une vraie tuerie, blablabla, ma guitare à Pigalle, café avec toi tout à l'heure blablabla.

Non, pas envie d'un café avec toi, pas envie de revivre le désastre du café post rupture du mois d'août? Oui, mais c'est différent.
Le jour de ce café du mois d'aout, je t'aimais, sans te connaitre, ensuite je t'ai aimé en te souffrant, aujourd'hui je ne sais plus quoi penser.

Voilà, je suis perdue, et je cherche les raisons qui me poussent à ne pas vouloir le voir. C'est inattendu. Ou dirais-je inespéré?

Finalement , j'ai passé des semaines, à m'empêcher comme seule façon de t'oublier, de penser à toi et à notre passé. J'ai passé ce temps à me persuader que c'était bien mieux ainsi, et notre histoire m'a tellement détruite, que quelque chose à changé. Je suis froide, distante, sans cet élan qui m'accompagnait autrefois. Tu ne m'ennuie pas, tu ne me désoles pas.

Est ce moi qui ai changé? Peut être toi?
Tu fais les mêmes blagues, qui me font toujours rire, alors non, ce ne doit pas être cela.

C'est mon regard sur toi qui s'est enfin transformé.
Je ne t'aime plus.




Crédit photo Aurélien Blémeur ( xenon-b.ptibook.com )

Je ne sais pas à quoi c'est dut, j'ai de la motivation, de l'espoir, des gens autours de moi, qui me font confiance en plus, mais j'ai tellement moins confiance qu'eux. J'ai l'impression de ressentir une sorte de "pression", je fais une séance photo et le lendemain c'est " alors? comment? t'en es où? je peux voir une exclu?" et ça me fatigue, ça me crève.
Je ne me connecte même plus sur Msn, avant je me mettais sur Facebook, et maintenant, même là je suis en hors ligne, je fais une sorte de "rejet", je voudrais qu'on me parle d'autre chose, de ciné, d'histoire d'amour, de trucs de gens normaux quoi.

Marre de recevoir 50 mails par jours, et de devoir relancer les choses, puis quand tout se casse la gueule, de recourir dans tout les sens.

Je déteste les " faux plans ", les amis qui sous prétexte qu'ils sont justement des amis te lachent pour une séance photo et font les morts après, l'air de rien, c'est ça oui, faites comme si je ne voyais rien.

Je suis fatiguée et je me suis réfugiée dans le monde normal, le weekend dernier, j ai fait un weekend normal, amis, copain, famille, ciné, resto, le pied quoi. Mon appareil et mon Mac sont restés chez moi et je voudrais qu'on comprenne que je fais pas de la photo H 24, ça me fait peur parce que j'aime ça, j'adore ça même, mais si je continue comme ça, ça va me bouffer, et ce sera plus un rejet, mais bien pire. J'en suis pas encore là, non, non, j'ai des tas d'envies mais ça me fait vraiment peur.

Marre de me dire qu'il faut que je trouve encore un nouveau plans de colloc où de je n'sais quoi, et vite. Je me sens épuisée. Moralement, physiquement.
Fallait que ça sorte, alors voilà c'est fait.